El rinconcito de textos divertidos.

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Con la misma finalidad que el rincón de textos serios, la de no petar el Offtopic, voy a postear e invito a que los demás posteen aquí, todo lo que encontréis y os apetezca compartir que sea divertido. CHISTES NO, TEXTOS (temas largos).

Un abrazo a todos. Bueno, va, uno para cada uno

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ME GUSTAN LOS MONOS.

La tienda de animales los vendía a cinco céntimos la unidad. Pensé que era extraño, dado que normalmente cada uno cuesta un par de miles de euros. Decidí que a caballo regalado no se le miran los dientes. Compré 200. Me gustan los monos.

Llevé mis 200 monos a casa. Mi coche es grande. Dejé conducir a uno. Su nombre era Sigmund. Era retrasado. De hecho, ninguno de ellos era realmente brillante. No paraban de pegarse puñetazos en los genitales. Me reí. Me pegaron un puñetazo en los genitales. Dejé de reír.

Los apiñé en mi habitación. No se adaptaron muy bien a su nuevo entorno. Chillaban, se lanzaban desde el sofá a grandes velocidades y se estampaban contra la pared. Aunque divertido al principio, el espectáculo perdió su novedad hacia la mitad de la tercera hora.

Dos horas más tarde entendí por qué los monos eran tan baratos: murieron todos. Sin razón aparente. Sencillamente cayeron muertos. Más o menos como cuando compras una carpa para la pecera y muere a las cinco horas. Malditos monos baratos.

No sabía qué hacer. Había 200 monos muertos tendidos por toda la habitación, en la cama, en el vestidor, colgando de la estantería. Parecía que tuviese 200 alfombras tiradas.

Intenté tirar uno por el water. No funcionó. Se quedó atascado. Entonces tuve un mono muerto y mojado y 199 monos muertos y secos.

Intenté hacer como si fuesen animales disecados. Funcionó durante un rato, esto es, hasta que empezaron a descomponerse. Empezó a oler realmente mal.

Tenía que mear, pero había un mono muerto en el water y no quería llamar al fontanero. Estaba avergonzado.

Intenté frenar la descomposición congelándolos. Lamentablemente solo había sitio para dos monos al mismo tiempo, por lo que tenía que cambiarlos cada 30 segundos. También tuve que comerme toda la comida del congelador para que no se echase a perder.

Intenté quemarlos. Pena no haber sabido que mi cama era inflamable. Tuve que extinguir el fuego.

Entonces tuve un mono muerto y mojado en mi water, dos monos muertos y helados en mi congelador y 197 monos muertos chamuscados apilados en mi cama. El olor no mejoraba.

Me sentí inquieto por mi incapacidad para deshacerme de mis monos y usar el baño. Pegué una paliza a uno de mis monos. Me sentí mejor.

Intenté tirarlos, pero el basurero me dijo que el ayuntamiento no tenía permiso para deshacerse de primates chamuscados. Le dije que tenía uno mojado. Tampoco podía cogerlo. No me molesté en preguntar por los congelados.

Finalmente encontré una solución. Los di como regalos de Navidad. Mis amigos no sabían qué decir. Intentaban hacer ver que les gustaban, pero notaba que mentían. Ingratos. Por lo que les pegué un puñetazo en los genitales.

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CUESTIÓN DE COJONES
de Arturo Pérez-Reverte.

Hace tiempo que mi madre no me da la bronca por abusar del lenguaje soez en esta página, y empiezo a preocuparme. O ella envejece y se acostumbra, o estoy perdiendo facultades y volviéndome lingüísticamente correcto. Por fortuna, todavía llegan cartas de algún lector o lectora inasequibles al desaliento, afeándome mi poca vergüenza. E incluso Nacho Iglesias, el baranda de esta barraca, recibe periódicas sugerencias para que en El Semanal me echen a la calle de una puta vez. La última es de un señor de Oviedo, por la letra jubilado y por el membrete notario, que me afea el uso, e incluso el abuso, de la palabra cojones, e incluso sugiere la posibilidad de que yo saque tanto a colación el asunto por algún trauma personal relacionado con mi propia virilidad o, subraya el amable comunicante, mi ausencia de ella. "A ver si es maricón", concluye, por si no he captado los circunloquios preliminares.

En fin. Al margen de que yo pueda resultar más o menos maricón, la antedicha carta me viene al pelo para traerles a colación un impreso anónimo que hace tiempo circula por ahí –algún lector ha tenido el detalle de mandármelo-, y que, bajo el título Riqueza del castellano, enumera una exhaustiva relación de las diversas acepciones que en nuestra lengua, la de Quevedo y Cervantes, tienen los atributos masculinos. Y me van a perdonar el notario de Oviedo y mi madre, pero no me resisto a glosar el asunto y poner los cojones en su sitio.

Por ejemplo: según confirma con acierto singular el mencionado folleto, el sentido de cojones varía según el numeral que lo acompaña. La unidad significa algo caro o costoso (eso vale un cojón), dos puede sugerir arrojo o valentía (con dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), pero también censura, admiración o sorpresa (¡tiene cojones!). Mandar indica perplejidad (¡manda cojones!); expresión que, en su variante ¡manda huevos!, hizo recientemente popular, en sesión de las Cortes, mi paisano y compañero de maristas Federico Trillo.

Siguiendo con los verbos, acompañado de poner puede significar reto o aplomo (puso los cojones encima de la mesa), y el verbo tocar implica molestia, hastío o indiferencia (me toca los cojones), vagancia (se toca los cojones) e incluso desafío (anda y tócame los cojones) Y en cuanto a amenaza, su uso es frecuente (te voy a volar los cojones) e incluso se recurre a ello para describir agresión física (fue y le pateó los cojones)

Los prefijos y sufijos también son importantes de cojones. Por ejemplo, a- significa miedo (acojonado), des- implica regocijo (descojonarse), y –udo implica calidad o perfección (cojonudo) También las preposiciones matizan lo suyo: de alude a éxito (nos fue de cojones) o intensidad (hace un frío de cojones), hasta define ciertos límites (hasta los cojones) y por alude intransigencia (por cojones) También se recurre a ellos como lugar de origen para definir cierto tipo de actitudes intrínsecamente españolas y como origen de voluntad inapelable (porque me sale de los cojones) En cuanto al color, la textura o el tamaño del asunto, los significados son ricos y diversos como la vida misma. Un color violeta define bajas temperaturas (se me quedaron los cojones morados de frío) Posición y tamaño son decisivos, tanto para precisar pachorra o tranquilidad (se pisa los cojones) como coherencia (lleva los cojones en su sitio) Sin que falten referencias cultas o históricas (tiene los cojones como el caballo de Espartero)

Así que ya me dirá usted, señor notario. A ver cuándo Shakespeare, o Joyce, o la madre que los parió, en esa jerga onomatopéyica y septentrional que usaban los pastores para llamar a las ovejas, y los piratas para repartirse el botín contando con los dedos, fueron capaces de utilizar, con todo su Oxford, la palabra equivalente con tanta variedad, y tanta riqueza, y tanta prosapia como la usa hasta el más analfabeto de nuestros paisanos. Tres mil años de griego, latín, árabe y castellano respaldan el asunto. Lo que, se mire por donde se mire, es un respaldo lingüístico de cojones.

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CAMPAÑA de apoyo a los Sabios de Oriente,
más conocidos por Reyes Magos.

Marginados y olvidados a causa de un invasor yanki seboso producto el consumismo, estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME (Pequeña Y Mediana Empresa) atendiendo únicamente al mercado del Viejo Mundo, sin intención de expandirse, y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su modo de vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad; Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. Santa Claus se pasa la vida diciendo "¡Jo, jo, jo!" (Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.)

17. Son tres para repartir gastos y por ello pueden traer regalos de mayor valor.

18. Tienen innumerables pajes y camellos con los que acarrear gran cantidad de presentes, el gordo tonto un triste saco.

19. El de rojo no les deja nada a los niños con calefacción eléctrica, porque no tienen chimenea para que él pueda entrar.

20. (Sobre lo del saco) Santa claus es en realidad el hombre del saco, que en el día de Navidad, deja regalos a los niños para que el resto del año se confíen y sea mucho más fácil capturarlos... (que mamón)

21. Santa Claus viene con unos renos que tienen nombres heteroguays. Los Reyes vienen de Oriente con camellos... ¡Eso es venir con estilo!

22. Santa Claus es un homenaje a la insalubridad, y las medidas contra la obesidad infantil deberían hacer algo con la apariencia de este personajillo que, además, con esa cara toda enrojecida tiene toda la pinta de ser un alcohólico ó de estar a punto de sufrir un infarto. Como he dicho, un homenaje a la insalubridad.

23. Los Reyes Magos son Reyes, y además, magos, es decir, que se ganan la ida de alguna forma... Pero... ¿qué recórcholis es Santa Claus? ¿De qué vive?

24. Santa Claus explota a los pobres elfos, que son los que le construyen los juguetes mientras él se sienta en su mecedora a criar barriga y a llenarse el gaznate de vodka.


Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...


Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños del mundo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.


En los años 30, cogieron al San Nicolás* de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de verde o de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

Una razón más para no apoyar a Santa Claus: AQUÍ.

BANNER PRO-REYES MAGOS: Pro-Reyes Magos

* El San Nicolás auténtico, San Nicolás de Bari, se celebra el 6 de Diciembre y el la tradición nórdica se les deja en la cama golosinas a los niños. Golosinas que también cuelgan del auténtico árbol de navidad, no las figuritas súper de los famosos de revista.